- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...

Учитель говорит школьнику:

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?

- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...

- Значит, я надел чужие штаны.

Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.

- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

- Почему погиб Ленский?

- Потому что Онегин лучше стрелял.

- Твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?

- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

- А скажи мне, какие зубы растут последними?

- Золотые.

- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.

- Да, сынок.

- Если экзамен - это праздник, то, что такое тогда переэкзаменовка?

- Почему ты вчера не был в школе?

- Моя сестра венчалась.

- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

- Тебе нравится ходить в школу?

- Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

На первом уроке по плаванию Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Тот:

- В чем дело? Кто тебе разрешил?

- Никто, просто я уже напился.

Классный руководитель:

- Ну, как вы трудились дома?

- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

- Дети, кто знает пословицу о пословице?

- "Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке".

- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.

- Пожалуйста: "И свернувшаяся змея может ужалить".

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает:

- Дети, какой у нас урок по расписанию?

- Математика, Марь Ивановна.

- Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.

- Да, особенно в орфографии.

- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учителем.

В школе изучают методы первой медицинской помощи:

- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?

- Лазил бы домой через форточку.

Учитель:

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

- А послезавтра?

- Назови два местоимения.

- Кто, я?

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.

- Иду! Ставьте мне тройку!

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:

- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?

- Нет, мальчик.

- А тетради в кружочек?

- В какой еще кружочек? Тоже нет.

Стоящий позади гражданин сердито говорит.

- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, мне покажите глобус Украины.

В школе учитель спрашивает:

- Ребята, сколько будет 5х5?

- 30.

- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну, в крайнем случае, 27, ну никак

не 30.

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!

Учитель: - Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы получил миллион?" Через полчаса один малыш поднялся с места и подошел к ней, держа в руках два листка с какими-то расчетами.

- Простите, фрекен, - сказал он, - а нельзя ли добавить еще 100 тысяч?

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

- Иванов, кто взял Измаил?

Иванов (испуганно):

- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:

- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.

Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):

- А какой это был класс?

- 5-й "Б".

- Нет, эти не отдадут!

Учитель - учителю:

- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:

- Смотри, он весь в бинтах.

- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

Урок математики в грузинской школе. Учитель:

- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!

- Девять!

- Садысь, два! Иванов!

- Девять...

- Садысь, два! Гоги!

- Сэм, учытель!

- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

На уроке в школе учительница объясняет детям:

- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске, и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.

Голос с задней парты:

- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...

- Мама, я не хочу, чтобы ты была учительницей.

- Почему?

- А кто же будет тогда моей мамой?

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.

- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

- Альберт, - говорит учитель, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.

- Замочная скважина, Иван Каримыч!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

Журналист спрашивает учительницу:

- Скажите, мадемуазель, а вы разговариваете с детьми на интимные темы?

- О да! Узнаю много нового.

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?

- Учитель, Марья Ивановна!

Урок истории. Учитель:

- Кто скажет, как жили древние евреи?

- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.

Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.

- Пять, - отвечает Костя.

- Сколько? - удивляется учитель.

- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

- Мама, сегодня была контрольная по математике.

- Трудная?

- Что ты, легкая - даже папа написал бы!

- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.

- Тетя, а материки на нем уже обозначены?

- Сережа, как ваша новая учительница?

- Отлично! Гриппует уже третий месяц!

В первом классе:

- Сколько будет дважды два?

- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.

- А почему ты плачешь?

- Хочуууу пяяяяяяять...

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.

- А по какой программе?

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:

- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

Ученик пятого класса сдает в библиотеке толстую книгу «Ромео и Джульетта».

- Ты так быстро прочитал эту книгу? - удивляется библиотекарша.

- Да, я те места, где про любовь, пропускал.

Учительница задала сочинение на тему "Что бы я сделал, если стал президентом?". Через полчаса малыши поднимаются с места и сдают работы. Все сочинения заканчиваются предложением: " … и хрен бы меня потом нашли…"

Обратно