Учитель - родителю:

- От вашего ребенка дурно пахнет.

- А вы не нюхайте, вы учите!

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Папа звонит к соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал

- Дайте списать...

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:

- Ну, рассказывай! Как новая учительница?

- Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Учитель ученику:

- Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

- Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды".

Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

- Хорошо, - согласился мальчик, - я поговорю с папой, может, он согласится.

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:

- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит:

- Мой папа всегда пользуется этим девизом!

- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

- Мой папа - боксер!

- Почему ты опоздал на урок?

- Я собирался на рыбалку, но отец меня не отпустил.

- Правильно, отец тебе, конечно, объяснял, почему нельзя пропускать школу?

- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

- Когда же ты, наконец, исправишь свою единицу?

- Но что же я могу сделать, папа? Ведь журнал в учительской!

Папа спрашивает сына:

- Что вам задали?

- Ничего.

- Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.

- Папа, тебя в школу вызывают!

- Зачем?

- Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:

- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".

- Мама, как я появился на свет?

- Тебя принес аист.

- А папа?

- Его принесли феи.

- А ты?

- Меня принесли цыгане.

На следующий день на уроке биологии:

- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?

- Конечно.

- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:

- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?

- О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?

- Сделать за него математику.

На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:

- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет?

Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:

- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце её находится голова, а на нижнем конце вы сидите.

- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так, как будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?

- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.

- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?

- Это мой отец.

Приехали американцы посмотреть и по больше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:

- Вы используете компьютеры в школах?

- Да, с первого класса.

Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:

- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:

- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

- Пятерку.

Маленькая школьница написала сочинение: "Мужчины - это люди, за которых женщины выходят замуж. Они пьют, курят, ругаются, но не ходят в церковь. Наверное, если бы они ходили, то были бы более порядочными. Они более логичны, чем женщины, но грубее. Как мужчины, так и женщины происходят от обезьян, но женщины менее обезьяноподобны".

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.

- Нет, я всегда такой толстый.

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

- Опять дрался! - возмутилась мать. - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

- Говорила, но мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?

- Не знаю, папа. Наверное, более высокие у них идут на экспорт.

- Когда умер Александр Македонский?

- А разве он болел?

- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?

- Они все давным-давно умерли.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:

- Дети, кто знает, что это означает?

- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.

- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?

- Потому, что после первого удара этого места не существует.

На уроке домоводства:

- Скажи теперь ты, что такое килограмм?

- Это 800 грамм в упаковке.

Учитель спрашивает:

- Твой пиджак из чего сшит?

- Из сукна.

- Верно, а из чего выделывают сукно?

- Из шерсти.

- Молодец! А шерсть кто дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:

- Что, опять получил двойку?

- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается.

Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

- Почему вы придираетесь к моему сыну?

- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

- Видишь, папа? Он опять начинает.

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.

- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...

Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.

- Сэмми! - закричала учительница. - А ты, почему сидишь, как ни в чем, ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!

- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Учитель музыки говорит ученику:

- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка о том, что я не сумасшедший.

Обратно  |  Ещё анекдотов